在没有失恋前

都还会考虑这个男人是不是够稳定、是不是花心

怎么现在就觉得自己玩得起了呢？

邓医师说的对。

 

在没有失恋之前我还是个意志坚强的人

没有责怪你

在车上颠簸 睡睡醒醒

想象我以前努力的样子

好像都已经在5年之前了

 

嘻嘻笑笑

好像忘记我是去年被打败的

好像忘了我的胖我的失落都和离开无关

 

这样的自己我都不想承认

求什么呢

尽管嘴上时常挂念着对于宋五的崇拜

但是真正的寄托是已经很久没有出现了的

又是狮子男

果然没叫我失望的叫我铁破眼镜

却又意料之中

可能因为没有男女之情的顾虑

一直在思考拿捏各种朋友的关系

单从这点 我自己觉得是用心对待别人的

在工作中还是在追求成就感、归属感

我果然还是有羞耻心的

现在怎么能够拿青春作借口

 

看着爱情剧哭泣的原因

不是因为他们有多煽情让人感动

是反射我的感情多可笑

是承认只有自己投入的爱过

 

我说离开的时候你有心痛吧

大部分来说我是被逼的吗

一直对别人说

感觉浪费了3年多去恋爱

其实完全没有嘴硬

也许断章取义

只是想表达我对于大学时光的

怀念和后悔

 

沉寂在别人的

电影里 梦想里

心中默念着

这就是生活

 

更多的对于大爱的追求

常谈到的也不是自己有寄托的人了

 

近期愿望
新工作顺利 have a fly

不敢亲口问你那是不是特别为我而写

就像不敢问你为何对我尤为严厉

我比你想的更无目的性

可能我在你眼里从来都是这样的人

 

昨天跳到五脏六腑全忘记

我还是和看上去一样没心没肺

 

以什么标准来说我太无情呢